“just the beating of hearts, like two drums in the grey”

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Passaram 2 anos desde a última vez que aqui escrevi. Passei 2 anos em branco.
As palavras foram muitas, desde sussurros abafados pelo choro a gritos de felicidade repetidos ao expoente da loucura. Quando criei o blog, em 2010, precisava de alguém que me ouvisse: troquei os diários de papel por um diário digital. Com o fim do secundário, a minha vida deu uma volta de 180º. Seria injusta se dissesse que esta mudança me invadiu com um mar de rosas, seria incorrecta se afirmasse que não deixei pontos importantes para trás. Foi apenas a decisão mais acertada para mim, naquele momento. De que me valeria pensar hoje, dois anos depois, se fiz o que devia? Intriga-me este tipo de questões. Porque é que o ser humano vive constantemente em arrependimento do que faz (ou deixa de fazer)? As decisões têm tempo e espaço. Não devem ser repensadas. Não devem ser motivo de amargura tardia. Sim, sou muito pouco estóica. Perdoa-me, Ricardo. Precisava de mudar de ares. É a explicação mais eufemistica que poderia arranjar. Fugi. Fugir fisicamente (geograficamente) dos meus problemas ajuda-me a pensar mais claramente. Não, não resolveu tudo. Se fugisse cada vez que algo me tenta estilhaçar a homeostasia da minha mente, já teria dado a volta ao mundo. A solução que encontrei foi crescer. A verdade é que o processo de crescimento só me torna mais fria, distante, indiferente. E cada vez que tento afastar-me da pessoa que inconscientemente formei para ser eu, volto a ser magoada e o ciclo repete-se. Eventualmente, o tempo passa e a memória desvanece (não tanto como seria meu desejo, ter boa memória é uma maldição e não uma benção). Refugio-me em bons livros, no cinema. O cinema deixa-me num estado hipnótico, livra-me de todas as banalidades mundanas, transporta-me para outra realidade em que eu não sou eu, em que sou apenas alguém sem nome numa terra onde a identidade nada conta. Vivo na pele de outra personagem, sinto as suas dores e medos. E estes custam tão menos a suportar do que os meus. Esqueço os meus problemas em detrimento dos problemas alheios, com a tremenda vantagem de saber que estes não são reais. Alivia-me o espírito. Sei tudo sobre mim e, ao mesmo tempo, não sei quem sou. Estou perdida no cosmos, sou poeira inter-galáctica. Sou poeira inter-galáctica mal associada. Sou um crossing-over falhado. Focada, porém dispersa. Uma vez disseram-me que era demasiado densa para as pessoas comuns me compreenderem. Sou uma pessoa comum porque, eu mesma, não me compreendo. Talvez seja por colocar demasiadas questões a mim mesma. Talvez seja fruto dessa decidida indecisão.